Un tip ii scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult: "N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, imi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici [...]
De ce li se spune sotiilor de marinari Bergenbier? Prietenii stiu de ce.
Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: – Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Batrinul spuse fara ezitare: – Acum va declar sot si sotie.
Doua gagici trageau si ele de o bere la un bar si discutau vrute si nevrute: – Auzi, draga, am citit ca 80% dintre barbati considera ca toate disputele se rezolva cel mai bine facind dragoste. Cealalta raspunde: – Cu siguranta ca acest lucru ar revolutiona jocul de hockey…
Curtoazie britanica. – Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. imprastie norii intunecati ai vietii mele… – Ce e asta, tinere, cerere in casatorie sau buletin meteorologic?
O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani in desert, impreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu intreaba niciodata care-i drumul.
– Nevasta, ce mincam in seara asta? – O p**a! – Bine, bine, tu… Dar eu?
– Vreau sa divortez, domnule avocat. – Si care e motivul, domana? – Nu mi-a fost credincios. – Adica? – Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.
– Iubitule, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar! – Dar despre prostie n-a spus nimic? – Nu, despre tine n-am discutat!
Intr-o familie din Cernobil, fata merge la ma-sa: – Mama, mi-a crescut un c*i sub tita! Mama: – Vai de p**a mea!
